#allesaberbitteandersalsihr

 

"Manchmal erstarre ich und befinde mich wie im Schock-Zustand, finde ich zumindest. Man könnte es auch als Loch beschreiben in das ich falle oder wie diese Wochenbett-Depression die Schwangere haben. Man weiß es nicht. Vielleicht auch alles zusammen - Vielleicht auch nur Einbildung. Am wahrscheinlichsten die Angst davor, zu scheitern und sich selbst wieder schlecht zu fühlen. Ich verschanze mich in mir und keiner kann an mich heran - n i e m a n d. Es passieren so viele Dinge um mich herum und ich? Ich bin unkontrollierbar und verloren. Eine verlorene Seele in der großen Welt. Die Frage ist, sind wir nicht alle verloren oder zumindest ein bisschen im freien Fall?"rotzirunway

 

Im freien Fall befinde ich mich glaube ich grundsätzlich. Ich glaube ich bin alles, außer das was die anderen sind. Ich will alles sein, außer das was eben die anderen sind. Und das bedeutet ich will anders sein. A N D E R S. ♥ In meinem Kopf sind 029389324798032823 Fantasien und noch mehr Ideen und Träume die ich erleben und zur Wirklichkeit machen will. Ganz ehrlich, die halbe Welt (oder eben meine halbe Lebensumwelt) hält mich für völlig verrückt - aber das ist gut so! Ich will alles und noch mehr erleben. Mein Leben soll dazu da sein alles zu tun, alles auszuprobieren und wenn es sein muss, dann ist es dazu da mit allem auf die Schnauze zu fallen. aber nur damit ich danach aufstehen kann und es besser machen kann. Ich fliege auf einer Wolke über allem und lächle, weil ich erkannt hab, das es nicht darum geht einfach zu leben sondern das Leben mit Zuckerwatte zu füllen. Ich weiß, das vermutlich ganz viel in meinem Leben unvernünftig ist aber ist denn nicht genau sowas spannend? Vernunft, das ist so langweilig.

L O ST M Y M I N D.

"Ich habe das Gefühl mich zu verlieren - in meinem eigenen Leben, in mir selbst. Stunden lang suche ich nach vertrauten Gefühlen in mir und was ich finde sind nur Bruchstücke von irgendwelchen Gefühlen, die nicht mal mehr richtige sind. Was stimmt in mir und mit mir nicht, was passiert hier bloß? Ich muss das alles auf eine Weise stoppen oder in eine Richtige Richtung bringen - eine Richtung die für mich die passende ist. Aber. . . wo führt sie hin und wo kommt sie her?
Ganz ehrlich, mein Inneres ist wie eine Autobahn. 80 000 Tausend Gedanken die dort herumfahren und eigentlich nur nach einem guten Ort für sich suchen. "

Ich bin ein hoch und runter, ein Höhenflug und ein Tief.. der blaue Himmel und die schwarze Nacht. Genauso ist min Gemütszustand, die Gedanken in meinem Kopf und alles was sich in mir abspielt. Manchmal frage ich mich ob ich falsch bin und manchmal bin ich der absoluten Meinung - ich bin richtig. Verwirrung reicht für das als Ganzes nicht mehr aus. Ich streite mich praktisch tagtäglich mit mir selber über mein eigenes Leben und mich.  Wenn ich endlich einen Weg für finden würde, der mich glücklich macht -  dann wäre ich tatsächlich glücklich. Ich glaube sogar, das ich so unerträglich verwirrt bin, weil ich ständig nach diesem blöden Weg für mich suche anstatt einfach zu leben.

Mich beschäftigt die ganze Zeit, warum wir (vielleicht auch nur ich) uns immer zu den verschiedensten Dingen zwingen obwohl sie uns keinen Spaß machen und uns sogar unglücklich machen. Naja ganz ehrlich, die Moral von der Geschicht' : Glücklich wird man so definitiv nicht.

das urlaubs was?

mach Urlaub und genieß' dein leben - arbeiten kannst du IMMER.

Ich hab es endlich geschafft, die schlechte Laune zu vertreiben und erzähle nun heute von Kroatien. Nach einer Reise, egal wie lange, falle ich immer in ein tiefes, schwarzes Loch und komm so gut wie nicht mehr heraus. "Zu Hause ist es doch am Schönsten" - gilt äußerst selten für mich, denn ich will gern über all und nirgendwo sein!♥

Wir waren dieses Jahr (genauso wie letztes Jahr :>) in einem sehr kleinen Ort bei Obrovac. Aber egal wie klein, denn es ist dort genauso schön. Außer natürlich man sucht nach Party und sowas, denn bei uns ist es sehr ruhig. Perfekt um sich von all dem Stress in unserem Alltagsleben zu erholen. Dabei geht es ja bei Urlaub oder? Wobei wir schon ein bisschen was getan haben: wir waren mal hier und mal dort am Strand, einkaufen und wir waren essen :D herrlich wie viel das ist nä?:)♥

Jeder der schon mal in Kroatien war (oder wo anders wo es das gibt:D) kennt die Straßenstände. Letztes Jahr hab ich gesagt, das ich einfach da unten bleibe und so einen Stand führe. Ich finde das so cool und so schön. Ok vielleicht schwärme ich auch einfach nur für frisches Obst & Gemüse das schön aussieht. Wie man in meinem GIF sehen kann, hab ich schön brav alles an Food dokumentiert. Ok na gut, brav ist gelogen weil sonst hätten wir in den 14 Tagen eeeeecht wenig gegessen aber die meiste Zeit habe ich ja dann gegessen und konnte keine Fotos schießen, upsi.

 

Das beschreibt wohl unseren Urlaub in 7 Bildern, außer das mein Dad auf keinem drauf ist - mist. Lesen - schlafen - chillen - baden - ausgehen- ♥

Schön wars mal wieder ooooooohne Ende. Wünschte es hätte kein Ende genommen.

Feel.

Weil du die Augen offen hast, glaubst du, du siehst! - Goehte

Wir glauben wir sehen alles und haben alles gesehen, wenn wir unsere Augen offen haben. Aber genau das ist der Fehler. . . denn Liebe kann man ja auch nicht sehen!
Es würden mir unzählige Zitate noch einfallen, aber Goehte trifft es tatsächlich (wie ich finde) ganz gut. Zwei Augen sind eine super Sache, aber sie nützen mir nichts, wenn ich kein Herz habe, das fühlt.

Die Welt hat so schöne Sachen, so zauberhafte Orte und Geschichten zu bieten - man muss sie sehen mit den Augen, ganz klar. Aber um einen Ort wirklich gesehen zu haben, muss man dort auch fühlen. Die Magie auf sich wirken lassen, denn zu allem gibt es ein Gefühl. Alles was wir machen und was wir sagen hat ein Gefühl: ein gutes, ein schlechtes oder ein mulmiges - irgendeines. Und um etwas gesehen zu haben und wahrhaftig erlebt zu haben, muss man es gefühlt haben. Ich glaube, das ist mit uns Menschen genauso. Ich muss jemanden in mein Herz lassen, damit er mich wirklich sieht. Und umgekehrt natürlich genauso. Wir können einander nicht kennen, nur vom bloßen Sehen, das geht einfach nicht.

Ich glaube das schönste (ok nein, das allerschönste) Beispiel dafür, das man nicht alles sehen kann nur weil man die Augen offen hat, ist Musik. Töne und Klänge kann man nicht sehen. Man kann sehen wie sie entstehen aber nie sie selbst. Wobei jetzt das schönste an der ganzen Sache kommt: wenn man die Augen schließt und sein Herz weit öffnet, dann kann man Musik sehen. Am tiefsten trifft uns Musik, wenn wir es zulassen, aber nur wenn unser ♥ es zulässt. Nur dann kann man sie richtig spüren. Beautiful.

Z W I E S P A L T.

"Ich geh die Straße entlang. Alles ist leer. Keine Menschenseele ist zu sehen und auch kein Tier. Nicht mal ein Schatten huscht über den Gehsteig. Oh doch jetzt war da was, es hat im Busch geraschelt. Gruselig. Ich sollte schneller gehen und endlich nach Hause, aber ich will nicht, ich kann nicht, ich geh nicht. Alles nur weil ich meine Gedanken ordnen wollte, aber es mal wieder nicht klappt. Was auch immer ich zu Hause machen würde. Liegen und Löcher in die Wand starren. Selbst schuld bin ich, das weiß ich klar. klar wie Kloßbrühe. Aber bringt mich jetzt nicht weiter. Ich stecke in der Klemme oder wohl eher in einem Spalt. Ein Zwiespalt, aber ist das nich eine Klemme? Egal. Angst hab' ich - Angst noch mehr zu verlieren oder zu verbauen. Schwierig ohne Ende ist die Situation und ich weiß nicht wie raus, weiß ja a auch zum Teufel nicht wie ich da rein geraten bin. Wie passiert sowas. Scheiße. Es gibt eine Seite und die andere Seite. Ich liebe das eine, aber das andere ist mir sympathisch. aber das eine und das andere hassen sich. Und haben ein Problem miteinander. Mein Problem ist, ich hab kein Problem. Wobei jetzt schon. Alles eine einzige Verwirrung und ich hänge so tief mit meinen Gedanken darin fest, das ich mich nur ganz schwer auf andere Dinge konzentrieren kann. Es frisst mich auf. Ich bin traurig und vielleicht auch wütend. Keine Ahnung. Das ist komisch. Ungefähr genauso wie der Typ der mir da nun entgegen kommt. Blaue Hose mit Karos und ein rotes Hemd mit grünen Karos. Auf dem Kopf eine Neon-Orangene Mütze. Als er mich bemerkt schaut er mich durchdringlich an. Wie wenn er meine Gedanken lesen wollen würde. Sein Blick wird kalt und starr und es fühlt sich an als würde er mir meine innersten Gefühle und vielleicht sogar die Seele aussaugen. Wie ein Dementor. So müssen sich also die Menschen bei Harry Potter fühlen in Askaban. Oh Gott. Ich drehe mich um und gehe die Seitenstraße rechts von mir hinein und renne zurück nach Haus...ohne Seele, ohne Gedanken. Leer."

Das "Eine" und das "Andere" könnten meine Streifen darstellen. Hell und dunkel, oder sowas ähnliches. Wie immer weiß man es nicht. Das Shirt mag ich besonders gern, der Schnitt hat es mir irgendwie angetan. Eigentlich sollte ich es, glaube ich, mit einer High waisted Short kombinieren aber ich besitze keine in Schwarz - ärgerlich. So muss es eben diese Hier tun. Meine Haare könnten das eine und das andere wohl auch sehr gut darstellen, weil mal sind sie glatt und mal lockig/wellig. Naja. Das war ein ziemlich heißer Tag. Es wird Sommer♥

|Hose: Only| Schuhe: Nike| Shirt: Primark|♥|

Das ist wie Fliegen, ganz klar.

 

"MANCHMAL IST DIE MUSIK SO SCHÖN, DAS MAN ECHT WEINEN MÖCHTE!"♥

Ich kann mir gar nicht vorstellen, das es Menschen geben soll auf dieser Welt, die einfach keine Musik mögen - nein , das kann nicht sein. Es gibt für mich nichts schlimmeres, als Tage ohne Musik, ohne Beat in den Ohren. Wie soll ein Mensch das auch ertragen? Musik ist Liebe, Musik ist Leben und am meisten ist Musik Gefühl. Stellt euch mal vor, wir wachen eines Tages auf und sie ist weg? Ich schwöre euch eins, ich würde lieber sterben als das zu ertragen. Also so ganz ehrlich mal.

Manchmal ist die Musik so wunderschön, dann ist es als ob man fliegen könnte, abheben und zum Himmel fliegen. . .zumindest für einen klitzekleinen Augenblick. Wir heben ab und sind in der Luft, wie Staubkörner, wie Glühwürmchen - wie Zauber ist das dann. In jede Nacht, an die ich mich erinnern kann, waren wir glücklich und dann gab's kein reden mehr dann wurde nur noch getanzt, gelebt und geliebt. Am meisten lieb' ich die Musik, immer auch die Menschen um uns rum. Vielleicht kann ich das gar nicht beschreiben was ich will, weil es viel viel zu groß ist um es mit so nichtig kleinen Worten auszudrücken. Es ist irgendwie so wie verliebt sein, wie Schmetterlinge im Bauch und wie schwerelos sein. Das könnte es vielleicht bedeuten. Schwerelos. Musik macht uns zu Träumern, zu Tänzern und zu glücklichen Menschen. Wir lachen, wir weinen -  aber alles weil es so schön ist. Ich schließe verdammt gerne meine Augen und lass alles auf mich wirken.. und am Ende hab' ich ganz plötzlich jeden Ton eingesaut. Jeden. Das Schöne ist, egal wie verschieden wir alle sind, wenn es um Musik geht sind wir alle gleich. Alle, jeder einzelne. Sie bewirkt etwas, sie löst etwas aus und ohne sie wären alle nichts.

Please come home.

Mein Inneres fühlt sich heute genau so an, wie draußen das Wetter ist. Ich weiß nicht mal ob ich wirklich friere, weil es kalt ist oder weil es von innen kommt. Das ist irgendwie . . furchtbar. Die Verwirrung zwischen, ich fühle nichts und ich fühle alles. Ich weiß es nicht.

"Eigentlich, wenn ich es mir eingestehen würde, dann weiß ich woher das kommt. Vielleicht sollte ich es mir endlich zugestehen, das Gefühle da sind um sie zu fühlen - aber ich will nicht. Ich schreibe das lieber auf, stecke es in eine Schublade und lege es weg. Woran das alles hier liegt, das weiß ich, denn Menschen ohne Herz sind kalt. Jetzt fragt man sich, was ich da rede von wegen kein Herz und sowas, aber ich hab' mein verschenkt. Jetzt ist es irgendwo in dieser Welt, ohne mich und ich kann nichts dagegen tun. . . nur warten bis es wieder zurück kommt."
Wie genug hier bestimmt gelesen haben, ist Caro auf Weltreise und ist total on Tour und hat ihren Spaß, lebt ihr Leben und genießt die Freiheit. Um das Rätsel um mein Herz endlich aufzulösen: Sie hat es. Sie ist es. Und wird es immer sein. Eigentlich hab' ich mir geschworen, nicht traurig zu sein und mich jederzeit für sie zu freuen (nicht das ich das jetzt nicht täte!), aber wie wenn das klappen würde ganz ehrlich. Ich träume von gemeinsamen, durchtanzten Nächten, ich höre ihr Lachen im Schlaf und sehen ihr Gesicht an all meinen Wänden. Wenn man dann nicht irgendwie nach Luft ringen muss und es einem schwer wird, da wo eigentlich ein kleines Herz wäre, dann weiß ich auch nicht. Jeden Tag auf's Neue quält mich der Gedanke, das ich noch so lange warten muss bis sie endlich wieder bei mir ist. Vermissung ist schlimmer als das Ende einer Beziehung, schlimmer als der Verlust irgendwelcher Dinge und furchtbarer als krank sein.

Konfus.

"Ich will immer einsam sein, aber kann nicht ohne Menschen.."

Immer und grundsätzlich stecke ich in der Zwickmühle zwischen Ich will einfach nur alleine sein und Ich kann nicht ohne jemanden .. Vielleicht finde ich Gefühle einfach ätzend. Aber manchmal sind sie okay. Oder so ähnlich. Das ist eines, der vielen verschiedenen chaotischen Problemen in meinem inneren. Völlig verrückt und völlig konfus. Man möchte sich gar nicht ausmahlen, was da noch so alles schlummert. Ich verstehe nicht so recht, wie sowas sein kann, aber Fakt ist - das gibt's! Menschen, oh Gott, Menschen. Über all und so viele und alle benehmen sich daneben, verletzen andere, spucken große Töne und halten nichts von alledem. Ich hasse das. Einfach zu viel und das ist komisch, denn eigentlich sind Menschen für Menschen da. Alles in allem bin ich lieber alleine und fühl den Beat der Musik, mehr brauch' ich nicht.
Wenn man dann im Gegenzug bedenkt, das ich für Freunde und geliebte Menschen 24/7 da bin ist das doch alles sehr seltsam was ich hier rede. Mein Herz schlägt für alle, über die ich hier schon hundert und einmal geschrieben hab' oder alle die, über die ich Bücher schreiben könnte. Und wenn es mir schlecht geht, ist das egal, solange alle anderen glücklich sind. Denn am liebsten hab' ich den Beat mit Lieblingen zusammen.

Mal wieder ein kleines bisschen Arbeit!:>

Challo Kinners!♥

Oh man, die letzten Wochen waren irgendwie stressig mit Arbeit und so. Kein Plan wieso, aber grad bekomm ich nix auf die Reihe. Ich nehm' mir grundsätzlich vor: Okay, da blogg ich des und dann am Montag des und und und... Uuuuuuuuuuuuund dann, kommt irgendwas dazwischen und ich denk mir nachts im Bett nur so fuuuuuuuuuuuuuuck. Naja, ich find ich hab mich schon bissle gebessert und sowat! Es kann nur aufwärts gehen ihr süßen.
Vom 19-23.Juni war ich dann noch auf'm Southside! Hammer alter, richtig hammer wars.♥ - aber da war dann auch nüscht mit posten. Oh man ich bin schon so ein Chaoskind. :O
Jetzt hab ich erst mal Zeit, lol, weil ich krank bin und nix anderes zu tun habe. Also freut euch mal:D

Ich hab' jetzt noch zwei Wochen im Kindergarten und dann heißt es schon wieder Abschied nehmen - naja, der Abschied ist auch nicht richtig, denn ich treffe Kinder und Eltern des Öfteren auf der Straße und mit den Kleinen sind wir oft zum spielen unten im Hof des Kindergarten. Ich denke, ich werde meine Großen vermissen, denn so langsam finde ich wirklich viel Freude an der Arbeit mit ihnen und kann auch immer mehr einschätzen, wie und was sie brauchen. Klar war es eine seeeeehr große Umstellung von der Krippe zum KiGa.

Die letzten vier Wochen waren wirklich schön muss ich sagen :> Die Kinder sind voll cute (: und mit meinen Kollegen komm ich super klar (war ja nicht anders zu erwarten, weil ich kannte die ja schon fast alle miiiiiiindestens vom sehen:D) Viele von den Kindern kannte ich aus meiner Krippe schon, da die zuerst bei uns waren und dann mit drei gewechselt haben. :)

Ich hänge grade ein bisschen in der Luft muss ich sagen, weil es mir so gut gefällt im KiGa aber meine Arbeit, die Kinder und Kollegen der Krippe vermisse ich natürlich. Ich bin hin und hergerissen zwischen "Ich will hiiiiier bleiben" und "Ich möchte zurück in die Krippe". Einfach schwierig muss ich sagen.  Ich würde gerne in beiden Gruppen sein aber das geht wohl leider nicht!;( 

(bilder sind nicht meine sondern aus Google!)

Hier, für dich!

Verrückte Woche Kinder. Ich muss von meiner Ausbildung aus, ein Praktikum über sechs Wochen in 'nem anderen Bereich machen. Und weil ich in der Krippe regulär bin, arbeite ich die nächsten sechs Wochen im Kinder garten. Diese Woche war meine erste (Naja, waren ja nur 4Tage:D). Dienstag Morgen saß ich voll hibbelig im Zug, war mega aufgeregt. Ich wusste nicht, wie die Arbeit sein wird und ob mich die Kinder mögen werden und sowas. Zumal noch dazu kam, das wir gar nicht im Kindergarten sein werden: In den Pfingstferien gehen die immer in ein Waldheim die erste Woche, um für die Kinder Abwechslung zu schaffen.

Zu diesem Waldheim musste man mit U-Bahn und Bus fahren und zusätzlich noch ein kleines Stück laufen, da es eben sehr auserhalb liegt. Also eine gefühlte Weltreise. Das Wetter war super, allerdings teilweise eeeeeeeeeeeeeeeeeecht heiß!

 

Tag 1: Ich hab mir ehrlich schwer getan, auf die Kinder zuzugehen und so. War ziemlich zurück haltend am Anfang, also so morgens und beim hinlaufen, U-Bahn fahren etc. Aber gegen Mittag wurde es dann besser. Vereinzelt kamen die Kinder auch schon allein zu mir.  Das Wetter war der hammer, vielleicht eeeeetwas heiß haha. 35° :O Mit ein paar Kindern gingen wir durch die Weinberge und liefen zwischen den Weinreben durch. Die Kinder hatten ihren Spaß und ich auch :>

Tag 2: Fand ich mich schon viel schneller ein und fühlte mich auch wohler als am Tag zuvor. Die Erzieher fand ich alle nett & sympathisch :> Also beste Vorrausetzungen für gute 6 Wochen. Und Spaß hats auch gemacht.

Tag 3: Heute gab mir 'n Kind die Hand und meinte: Jasmin du musst heute mit mir laufen. Innerlich hab' ich mich gefreut wie eine Schneekönigin. So kleine Momente machen einen glücklich, wirklich. Und es tat einfach gut zu merken, das ich angekommen bin und auch die Kinder mich akzeptieren. Mittags war es wieder so knalle heiß in der Sonne, sodass die Kinder sich wieder mit dem Gartenschlauch nass spritzen konnten - Naja, was heißt sich... Ich wurde auch nur miiinimal nass, haha. Die Kinder haben sich draus in Spaß gemacht, mich auch nass zu machen weil ich ja keine Badesachen dabei hatte. Fand ich allerdings nich so schlimm, weil es eben so heiß war.

Abends hatte ich die Spätschicht, was einfach heißt - aufräumen + putzen. Auch nicht so tragisch. Zeit zum sich mit den andern Erzieherinnen auszutauschen. Lief alles super.

Tag 4: So, ich bin nun ein Teil der Gruppe. Die Kinder kamen zu mir wenn sie was wollten, fragten mich und wollten das ich mit ihnen Spiele. Hammer,alter♥ Freitag war der letzte Tag des Waldheims und deshalb auch nicht so lange. Wir haben gegrillt und kurz danach kamen die Eltern zum Abschluss. Wir gingen eine kleine Runde spazieren und dann war unsere Walheim-Woche auch schon beendet. Während des Spaziergangs kam ein Kind mit einer Blume zu mir und sagte: Kuck mal Jasmin, eine Blume. Da! Die ist für dich!♥

F A Z I T :

Ich fühle mich wohl! Und freu mich schon, auf die nächsten Wochen und Tage mit den großen Kids. ♥

So by the way und am Rande: ALTER! am Freitag war Freitag, der 13te:O Ha und mir ist nur gutes passiert -lääääuft :D ♥

"Sometimes you have to find yourself first, then you can be happy..."

Hey . . .

Den letzten Monat gab's ja keinen Post :-/ und ich glaube, da bin ich eine Erklärung schuldig. Definitiv keine "Ich hatte keine Zeit, musste lernen"- Entschuldigung, sondern einfach eine Erklärung.

Ich bin zurzeit irgendwie verwirrt. Verwirrt von mir und den Dingen die ich gerne will. Mir fehlt immer wieder die Inspiration zum Bloggen und dann wenn die Ideen kommen, dann hab' ich das Gefühl, das es gequirlte Scheiße ist. Ich fühle mich, wie wenn ich auf der Suche nach mir und allem was dazu gehört bin, lol :/

Als ich diesen Blog hier "eröffnet" habe, wusste ich ganz genau wie er sein soll. Ich hab' meine Texte veröffentlicht, die ich gut fand und indenen ich Gefühle (blaaah,blaah) verarbeitet hab. Aber mit der Zeit, fand ich andere Dinge viel cooler. Fashion-Blogs, Lifestyle-Blogs oder die ganz Persönlichen. Und seitdem suche ich nachdem, das ich will.

Manchmal hab ich das Gefühl, ich versuche mich in meinem Blog dazustellen. Und das so, wie ich mich gerne hätte und eigentlich ist das ja genau das, was ich nicht möchte. Ich will das mein Blog mich wiederspiegelt. Und zeigt wie und wer und was ich bin.

Ist mir klar, das man sich Gedanken macht was man postet und nicht willenlos darauf los schreibt aber das sind zu viele Gedanken die mich befallen wenn ich schreibe. Ich habe zeitweise auch schon darüber nachgedacht, diesen Blog "zu schließen". Schnapsidee. Das hier ist ja genau das was ich will.

Ich hoffe ihr seid ein klitzkleines bisschen nachsichtig / gnädig mit mir, denn Gedanken zerfressen einen manchmal. Definitiv schließe ich meine Hölle nicht und werde das hier zu dem machen, was es schon lange hätte sein müssen : MEIN Blog. Und nicht der Blog von jemandem der ich gerne wäre.

Das hier wird nun der Versuch (mimim, ernsthaft!!), jeden 2.Tag zu posten.
Dies, Das, Jenes. Und bei so vielen gescheiterten versuchen, da muss es ja einmal klappen, denn irgendwann hat jeder einen Teil von sich gefunden, auf den er stolz ist und den er mit anderen teilen kann.
Das hier wird der Versuch, etwas zu starten was mich selbst glücklich macht ! ♥

Ich wünsch mir so sehr. . .

"Einfach das Gefühl, wenn man denkt das alles falsch ist und es völlig egal ist, was man tut. Heute bin ich irgendwie ein emotionales Wrack. Eigentlich ging es mir vorher richtig gut, aber dann hab ich die Kopfhörer von den Ohren genommen und auf Wiedersehen liebe Laune, war schön das du da warst. Und einfach alles ging den Bach runter. Ist das möglich? Ach ich weiß auch nicht, völlige Scheiße. Und kaum steht man auf und fängt wieder an zu lächeln, kommt einer und macht einen Strich durch die Rechnung. Ich sollte mich einfach wieder betrinken."-rotzirunway.

Post am Sonntag, allerdings hat sich der Postbote verlaufen.

Ich glaube das war mit Abstand die schlimmste Woche im ganzen Jahr. Ehrlich. Ich fühle mich wie ein kleines, deprimiertes Häufchen Elend und es gibt wenig das mich aufheitert. Schon den ganzen Tag kann ich mich zu nichts aufraffen und getan hab ich auch so gut wie gar nichts. Am liebsten möchte ich mich in einem Loch in der Erde vergraben. . . :( In mir hat sich mittlerweile die völlige Enttäuschung breit gemacht und es fühlt sich an, als wäre ich ein Straß der seinen Kopf in den Sand steckt. Ja mir ist auch klar, dass ich mich wahrscheinlich so verhalte und auch so rede, aber ah ._. das ist alles so beschissen. Ich versuche den Kopf nach oben zu halten und mich nicht unterkriegen zu lassen.. aber auch das gelingt mir nicht. Zum Glück muss ich morgen arbeiten und kann dort völlig abschalten, die Kids werden mich schon zum lachen bringen :) ♥
Gestern Abend war ich mit den Girls aus meiner Klasse etwas trinken, bisschen abschalten und reden. Hat kurzzeitig auch geklappt. . . war schön, wirklich. Hatte auch wirklich Spaß, doch die alltäglichen Probleme holen einen immer wieder ein. Nächste Woche wird hoffentlich alles besser :-) Bin da eigentlich wieder ziemlich optimistisch und jap, irgendwie wird dat schon hinhauen nä:) ♥

Laune? Die ist so eben winkend an mir vorbei gelaufen.

Kennt ihr das, wenn alles schief geht oder ihr das Gefühl habt, das es so ist? Hey ich glaub heute ist mit Abstand der schlimmste Tag seit langem, ehrlich mal. Man nimmt sich vor, das man ab jetzt versucht alles besser zu machen und sich anzustrengen, damit die Dinge gut laufen und dann? Dann bekommt man den härtesten Schlag ins Gesicht. Ich bin heute gefühlt auf 180 und kann mich echt nicht abreagieren. Ich mein, ah, ich gebe mir echt Mühe und versuche alles auf mich zukommen zulassen und keine Vorurteile gegenüber den 'Dingen' zu haben/zu entwickeln aber verdammte Scheiße nochmal. Wie soll sowas denn klappen, wenn einem erzählt wird das praktisch alles Käse war was man ein Jahr lang gemacht hat? He es ist unglaublich, ich bin so sauer und kann es kaum beschreiben. Mir ist klar das ich ein sehr aufbrausender Mensch sein kann und es wahrscheinlich die meiste Zeit über bin, aber ich hab's echt versucht es zu unterdrücken und mich zusammen zu reißen.
Kennt ihr das Gefühl?
Bei uns in der Schule läuft es grad nicht so rund wenn man das mal milde ausdrücken möchte. Uns wurde heute gesagt, das es viele Überschneidungen zum letzten Jahr geben wird. Aber wie wir mittlerweile schon feststellen konnten, ist so gut wie der komplette Stoff der selbe. Also war auf gut-deutsch gesagt, das letzte Jahr für die Katz'. Da es ja Quereinsteiger gibt und natürlich auch diese dem Unterricht folgen können wollen. Naja, das säuert mich, dezent gesagt, ziemlich an. Und im allgemeinen läuft dort nichts, wie wir (oder auch ich) es uns vorgestellt haben. Echt blöd grad. Und am aller schlimmsten ist es, das dies die erste Schulwoche war und es noch GANZE DREI JAHRE sind ._. Ich werde wahnsinnig :(

 Aber neben dem ganzen Gejammer & Gemecker auch etwas Gutes:
Mein Freund hat den Mittag bei mir verbacht und hat mich zum lächeln+auf andere Gedanken gebracht. Beziehungen sind so schön, was?♥ Und ebenfalls toll sind Freunde, die alles mit einem durchstehen. Auch wenn's schwierig wird und nicht schön ist, kann man zusammen sein und sich gegenseitig hochziehen. Danke das es euch gibt und ihr mich versteht. Sophia, Christine, Natalie♥

Meine Herzdame, mein Lächeln und so weiter.

Hallo ♥

 

Was gibt's schöneres als den Spät-Sommer? Das Wetter meinte es die letzte Sommerferienwoche ja tatsächlich richtig gut mit uns und man konnte täglich bis in den Abend draußen sein. Wunderbar. Und was tut man am Besten draußen? - Natürlich Fotos machen und im Park rumhängen! :>

Ferien hatte ich ja "nur" bis zum ersten September, aber das Wetter machte mir die Arbeit echt erträglicher. Jeden Tag draußen zu sein mit den Kids ist definitiv besser als drinnen rumhängen zu müssen!! Und der Gedanke an schöne Stunden im Park macht es einem natürlich noch leichter:)

Am Killesberg ist es ja auch wunderschön:) Allerdings war die Motivation erst mal 'verschwunden' nachdem wir uns ins Gras gesetzt hatten - so ein Mist, das passiert und immer wieder ;-) So lagen wir dann über eine Stunde im grünen Gras und quatschten über Gott & die Welt, hat ja auch was nä :D

Nachdem wir uns dann endlich(!!) aufraffen konnten, gab's viel zu lachen und jede Menge Spaß beim Fotos machen! ♥ Ab und zu warfen vorbei gehende Leute einen schrägen Blick zu uns, aber was kümmert uns das?:-) Wir hatten unglaublich viel Spaß & waren nur am Lachen. Da wären wir auch schon bei "mein Lächeln und so weiter" (:>). Ich wage zu behaupten das ich so gut wie mit niemandem so viel Lache wie mit meiner Herzdame Vanessa, ehrlich ma. Wir verstehen uns fast ohne Worte und meistens reicht ein Blick, damit ich heulend vor lachen auf dem Boden liege. Grundsätzlich ist sie auch die Medizin wenn ich traurig oder am Boden zerstört bin, ein-zwei Sätze und ich muss schmunzeln! <3 Mit ihr fühle ich mich frei und unabhängig und vieles wovor ich Angst/Bammel habe, erscheint nicht mehr so schwer! Ich liebe Zeit mit ihr!

Ich hoffe ihr hattet auch schöne letzte Ferien-Tage und konntet gut in die Woche starten:) <3

 

Herz an euch!

 

 

Das hier ist mein Lieblingsbild!<3 Meine Schöne!:)♥

/Hose: Primark/Top: H&M/ Silberner Armreif: Flohmarkt/ Bunte Ketten: New Yorker(eeewig alt!:D)/ Schuhe: Converse/ Halskette: Primark/ ♥

 

 

Hallo ihr wunderwunderwunderschönen Menschen da draußen :3

 

Ich hatte letztens ein Shooting mit meiner wunderbaren Vanessa. Meiner rothaarigen Herzdame!<:

Es war so unglaublich heiß an dem Tag, aber was gibt's schöneres als Sommer?:) Und die Bilder sind auch wahnsinns schön geworden, finde ich(: Aber bildet euch doch eure eigene Meinung dazu :>

 

 

Um euch nur ein paar zu zeigen (: es gibt noch eine Menge mehr davon. Die werde ich die Tage vielleicht noch hochladen:> ich wünsche euch einen schönen Sommerabend <3

Fühlt euch geküsst!

 

 

Day5 without my Boy: Bald kommt er wieder, bald bald bald *.* ich kann es ungelogen kaum noch erwarten. Gut, 2 1/2 Tage muss ich noch warten aber dann ist mein Baby wieder hier. Heute Mittag, als ich mein Zimmer aufgeräumt hab, sind mir Bilder von uns in den Schoß gefallen - ich musste lächeln. Ich bin froh ihn zu haben. Und das wird mir einfach so klar, seid er weg ist. Man schätzt so vieles nicht, was einiges wert ist. Ich vermiss dich so schrecklich. . .

 

Tage ohne dich sind irgendwie doof.

Day2 without my boy: Irgendwie ist das etwas seltsam. Er kann mir zwar abends schreiben weil es dort Wlan hat, aber wir schreiben ja trotzdem um einiges weniger als wir es sonst tun und das ist definitiv merkwürdig.
Vielleicht ist das ganz gut, dann freue ich mich noch mehr wenn er wieder kommt. Aber es ist einfach so eine Leere, dort in mir drin.
Komm schnell wieder her und füll diesen Platz mit Liebe aus..

Verloren im Nichts.

Ich vernachlässige das hier, ich weiß.. Aber wenn es euch tröstet- ich vernachlässige irgendwie alles was mich sonst hochzieht und hält. Schule, Arbeiten und mein Führerschein rauben mir die Zeit einfach. Und wenn ich dann doch einmal Zeit habe, dann bin ich so erschöpft und liege nur in meinem Bett.
Manches vernachlässige ich, weil es weh tut zu sehen das sich alles verändert und anderes, ja..anderes. Da ist es eben auch anders. Mir fällt es grade sehr schwer, Gefühle aufs Papier zu bringen. Irgendwie ist Fotos machen grad auch nicht mehr so toll..weil ich das Gefühl habe, das ich meiner Kamera viel zu wenig Zeit schenke und die Arme immer im Regal liegen muss.
Ich hoffe das ich das alles wieder in den Griff bekomme-ehrlich. Es tut mir leid das ich euch so viel verspreche und es nie halten kann.
Das wird anders. Versprochen. Irgendwann..

Das Gedicht.Geschrieben von Jemandem.

"Neulich hat mich jemand angeschrieben. Eigentlich kannte ich diese Person kaum, also flüchtig. Deswegen bekommt sie auch den Begriff ,jemand´ und eben nicht ,irgendwer`. Denn irgendwie ist das Wort irgendwer .. ich weiß auch nicht so recht - etwas abwertend finde ich, zumindest wenn einem diese Person bekannt ist. Ich habe erfahren, er schreibt Gedichte. Hätte ich niemals gedacht. Ich glaube, das wäre der letzte Gedanke gewesen, der mir in Verbindung mit ihm gekommen wäre.
Seltsam, oder? Ich frage mich bis heute noch, wieso wir Menschen so sind. Wieso denken wir in Kästen und Schubladen, warum nicht einmal weiter, weiter als der Horizont reicht? Wir formen unsere Gedanken viereckig und kantig. Vielleicht mögen wir diese Form oder was ist der Grund? Diese Fragen tauchen mir immer öfters auf, denn man erfährt mehr über Menschen, auch ich, über ihn. Komische und verkorkste Wesen sind wir, verurteilen und urteilen. Merkmale, bestimmte Dinge die den Mensch als einzelne Person, als etwas besonderes ausmachen, wie kann man die nicht mögen und mit Worten in Verbindung bringen, die niemals nur annähernd schön wären. Es gibt an jedem etwas, das sofort mit ihm verbunden wird. Sei es die Kamera beim Fotografen, das Lachen bei fröhlichen Leuten oder die Sprüche an besonderen Menschen." r.runway.

Oh hallo, ja ich existiere tatsächlich noch:o

Hallöchen ihr lieben Menschen ♥

Mein Blog hat einen neuen Anstrich bekommen und das war für mich auch bitter nötig.
Ich war die letzten 10 Tage mit meiner Klasse in Polen. Wir waren 7 1/2 Tage in einer Jugendherberge bei Auschwitz und 2 1/2 Tage zur Ablenkung in Krakau. Irgendwie hat mich das verändert, nicht von Grund auf, aber definitiv ein bisschen. Man beginnt sich Gedanken über das eigene Leben zu machen und fragt sich so einiges. Klingt vielleicht total bekloppt..aber es ist wirklich so. Wir regen uns über so viele Dinge auf und lassen uns von allem herunter ziehen und fertig machen - aber wieso? Wir haben doch nur dieses eine Leben und nur diese eine Chance unseren Traum richtig zu leben - jede Sekunde auszunutzen und zu genießen. Wahrscheinlich legt sich dieses "Gedanken - machen" und "übermäßige nachdenken" in ein paar Tagen wieder.
Aber irgendwie brauche ich jetzt Veränderung. Eindeutig. In meinem Leben, meinem Herzen und meinem Blog.

Freut euch auf neues:) und damit: Gute Nacht♥